La mystérieuse Madame Je : Le coeur gros d'une poupée

Captive. Je suis captive. Je ne peux me sauver des chaînes que je me suis moi-même installées. Je ne peux me défaire du sort qui m'a toujours guettée, qui n'attendait que je fissure cette armure, cet harnois complet d'innocence et d'orgueil. J'ai perdu toute innocence avec la perte de ma sanité. J'ai perdu cette parcelle de moi qui me donnait vie, qui me faisait humaine. Je suis morte à l'intérieur. Je laisse les gens admirer cette belle robe colorée que je porte pour cacher cette peay desséchée et putride de ma personne. Je mets un masque pour mieux vous duper. Un masque de sourire, d'innocence. Je porte de grandes bottes  écatlates pour capter toute votre attention sur ce que je ne suis pas. Voilà pourquoi je suis une éternelle jeune femme timide.. c'est parce que je vous mens. Je vous mens tous. Même à ceux que j'aime le plus : Monsieur Pretty Boy, Monsieur Inquiet, Madame Mom, Madame Soeur et Monsieur Dad. Donc je m'enferme ici, dans ma prison d'insanité pour un monde meilleur. Pour aimer pour de bon. Pour que je puisse vous montrer ma vraie façade sans que vous me brûlez sur la croix.  Je suis seule. Avec quelques visites, évidemment, mais les gens sont si occupés... Je m'en veux de leur demander de l'attention, de leur demander de venir me voir, de me montrer qu'ils m'aiment de cette façon, car je n'arrive pas à comprendre pourquoi un humain aimerait une poupée comme moi.  Pourquoi est-ce qu'on ne peut pas tout simplement me prendre pour son bonheur et jouer avec moi pour toujours ? Pourquoi est-ce que les gens qui méritent mieux qu'une petite poupée dysfonctionnelle s'entiche à moi ? J'aimerais tellement trouver une place tourmentée par un bourreau autre que moi-même comme ça le monde serait un monde un peu meilleur... J'aimerais prendre la place de ces femmes battues, de ces adolescentes violées. J'aimerais être l'héroïne de mon histoire... mais je ne suis qu'une poupée que personne ne veut utiliser, car trop fragile. Si seulement j'avais la force de sortir ces pauvres femmes, ces pauvres filles de leur tourments... Je me donnerais à coeur joie à ces ignobles monstres qui ne causent que peur et douleur. Comme dans mes rêves, j'aimerais avoir le courage d'aller chercher ces femmes, leur dire de courir et ne plus jamais regarder en arrière, d'être fortes puisque je ne le suis pas et écopper leurs problèmes, les subir pour pas qu'elles aillent à le subir.  J'aime... J'aime le monde. J'aime tout le monde. Mais je n'arrive pas à leur donner cet amour immense qui fait battre mon coeur de santé intarissable. Je n'arrive pas à démontrer cet amour et surtout pas à en recevoir conveblement puisque je n'arrive pas à assimiler l'idée que quelqu'un puisse aimer cette poupée dysjonctée. Je n'y arrive tout simplement. J'en suis presque à souhaiter qu'il cesse de m'aimer, car je ne mérite pas une personne aussi merveilleuse et intelligente que Monsieur Pretty Boy. Il est trop parfait dans sa vie chargée, son cynisme amical, ses boucles d'or, ses yeux d'un bleu pur... Si pur... Angélique sur un coeur d'or fissuré un peu comme le mien. J'aimerais tant y souder les morceau de mon pauvre coeur en morceau, mon coeur froid et inerte à ce coeur fragile pour qu'il reste scintillant et continue de battre au rythme de sa musique.  Me revoilà à fondre en larmes. Parce que je vois à quel point ma vie n'a pas de but, à quel point je reste un fardeau pour les gens autour de moi. À quel point mourir me semble doux encore une fois... mais je persévère pour ces gens qui me sont chers. Je ne veux pas cesser de pleurer pour les bonnes raisons et c'est pour cela que je n'y arrive pas. J'ai le coeur gros comme ça, mais pas pour moi. Je suis incapable de m'aimer, c'est même hors de question. Je me trouve si repoussante, une mauvaise personne, une menteuse, une lâche, une faible. Je suis incapable d'aimer une poupée qui désire être humaine... car, au fond, les gens ne changent pas.